Não sei se foi coisa da minha imaginação ou se todo mundo percebeu o quanto foi inútil a vinda do Lula para Teresina... acompanhei aquilo que, segundo o gov, seria uma “reunião de trabalho” e não consegui ver nada além de assinatura de convênios já acertados e de blá-blá-blá para uma seleta “platéia” de 1.500 “convidados”.
Não sei se eu tou vendo tudo torto (com a desconfiança que a convivência com a política nos obriga a criar) ou se realmente o Lula veio até o Piauí com os ministros da Casa Civil, Dilma Russef, e das Cidades, Márcio Fortes – além de um bando de assessores e secretários especiais de n sei o q, apenas para divulgar investimentos já conhecidos, prometer outros que nem Deus sabe se vão sair do papel, fazer uma média com o Wellington Dias e falar as bobagens de sempre.
Será que foi só impressão minha? Talvez as promessas feitas à população da Vila Irmã Dulce, o fracasso do Luz Para Todos, o “falso-franco-desenvolvimento” de Guaribas e o medo das vaias também tenham sido apenas impressões.
Ah, eu não sou tucana, nem anti-petista. Apenas tenho bom-senso!
domingo, 29 de julho de 2007
E viva a Betty Boop!
Nesse primeiro post (que demorou uma eternidade) quero mostrar minha indignação. Eu fico puto, euficoputo, ficoputo, ficoputo - parafraseando o Robert "rei" (com minúsculas mesmo) Pedrosa - quando me chamam de machista. Que é algo que definitivamente eu não sou. Às vezes digo alguma coisa mais pesada em relação ao sexo oposto, mas é mais uma crítica ao costume em si - já que eu tenho essa mania horrível de criticar, sem parecer estar criticando e vice-versa - do que um machismo besta. Enfim... (tô meio revoltado hoje... hehehe)
Para fazer uma reverência aos seres humanos que têm cromossomos XX - excluindo-se os problemas genéticos, lógico - e que não conseguem fazer xixi em pé, deixo esse post abaixo. Ah, é uma homenagem mais do que óbvia... Aff!
____________________________
Alguns tipos de homens são clássicos, pergunte para a sua amiga aí do lado. Com certeza vocês já conheceram um mascarado, aquele cara que é tudo o que você pediu, mas mostra outra cara depois que te conquista. E o que você diz então sobre o filhinho de papai ou o capacho? São figurinhas carimbadas, não é?
Escolhemos dez tipinhos masculinos para estereotipar. Claro que não é para levar ao pé da letra, a intenção é que você se divirta encaixando os ex-namorados, rolos e maridos nas descrições.
Confira os mais comuns e, de quebra, saiba como reconhecer, lidar e dar o fora quando encontrá-los. Aproveite também para conferir os bonitões que emprestaram suas belezas ao "homem ideal" ao lado. Nós bem que tentamos, mas vamos continuar acreditando que ele existe.
Homem mascarado
Toda mulher já teve um desses na vida, e quem não teve certamente terá. É aquele cara que aterrissa de supetão na sua vida, justamente na época em que você está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Aí surge ele, mostrando preocupação e vontade de estar ao seu lado.
Se a Pamela Anderson der mole, ele não vai nem dar trela, pode ter certeza. Mas o melhor de tudo: ele diz que vai ligar às 20h e liga. O cara é um sonho e você se apaixona. Pronto!!! Hora de começar a se dar mal. O namorado perfeito fica tão seguro que começa a ficar confuso em relação a você e dar uma mancada atrás da outra. Pior é ele apronta e continua com aquela carinha de vítima. E você só perdoando.
Reconheça um mascarado: infelizmente leva tempo, mas como diria a sua avó "quando a esmola é demais, o santo desconfia".
Como lidar com ele: Nem leve esse tipinho a sério. Continue distribuindo senhas e faça a fila andar. A melhor coisa é continuar a viver sem incluí-lo nos seus planos e não dar segurança total ao canastrão. É bom que ele saiba disso. Você já reparou como ele corre atrás de você quando você está desencanando?
Como dispensar: Não tenha dó, nem piedade, apareça com um muuuito melhor na frente dele.
Homem Lontra
Ele até tem algumas qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo preferido do seu "môre" é ficar em casa, assistindo TV. Pior: ele te arrasta para o mundinho dele e ainda exige que você vá comprar a cerveja. Aliás, ele não se levanta do sofá por nada. E quem tem que ter pique para agüentar essa vida é você, que fica da cozinha para a sala, atendendo as vontades do seu "senhor". De tão lontra, ele vira anti-social. Suas amigas vivem pedindo para você largar "essa tralha".
Reconheça um homem lontra: ele cultiva uma barriguinha e está sempre com uma cerveja e/ou um cigarro na mão, fora a camisa do time que nunca tira do corpo.
Como lidar com ele: Tente resolver a situação negociando com o homem-lontra: vocês passam o sábado "bundando" no sofá, mas ele tem que começar a interagir mais com os seus amigos. Se não adiantar, apele para a tática do quilombo e se recuse a bancar a serviçal. Daí em diante é um passo para o "the end".
Como se livrar dele: Inscreva-se na corrida de São Silvestre e convoque-o para os treinos.
Homem capacho
Ele é um sonho e faz tudo por você, aliás, o problema é justamente esse: você acabou virando o "homenzinho" da relação. Você escolhe tudo o que vão fazer sem ter que argumentar e convencê-lo de que a sua sugestão vale a pena: o restaurante, o filme e a viagem do fim de semana. Ele é um amor, mas você sente que não há uma troca legal de experiências. Ah se ele soubesse que as mulheres também gostam de ser frágeis de vez em quando...
Reconheça um capacho: ele é carente e costuma ficar sem fala quando está com você.
Como lidar com ele: seja sincera e, com um chacoalhão, exponha as suas dúvidas existenciais. O capacho é um namorado em potencial, mas tem que levar um croques na cabeça para ficar esperto.
Como se livrar dele: tenha consideração e tente terminar numa boa. Guarde a sua fúria para quem realmente merece.
Homem satélite
Mais um best seller para a sua coleção. O satélite é aquele cara que não se decide, não sabe se quer ou não ficar com você. Mas ele precisa de um planeta, no caso você. Se você some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo todo apaixonado. Se você deixar, o ciclo recomeça.
Reconheça um satélite: ele é indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor são normais: um dia ele te ama, no outro muda de idéia.
Como lidar com ele: corra, suma e, se ele te encontrar, seja durona: cair duas vezes no mesmo erro é burrice!
Como se livrar dele: mude de telefone e endereço.
Homem jogador
Antes fosse um jogador de futebol, mas o jogo dele é outro. Ele está sempre competindo com você para ver quem tem o controle da relação, quem é melhor, quem é mais querido, etc. O nome disso? Baixa auto-estima e insegurança. O jogador precisa mesmo é de uma mulher com a auto-estima ainda pior para se sentir um pouco melhor.
Reconheça um jogador: o homem é manipulador, cheio de mistérios, frases pela metade e atitudes ambíguas. Se você exige explicações demais, ele se revolta e dá um jeitinho de inverter o jogo até você se achar maluca.
Como lidar com ele: se você entrar no jogo dele e começar a jogar não vai dar certo. Se gosta de desafios, boa sorte, mas não diga que não avisamos, hein?
Como se livrar dele: muito fácil, diga adeus e saia andando.
Homem administrador
Ele te agenda, controla seu fluxo de caixa e no fim do mês te dá baixa. Em outras palavras: manipula os seus horários em favor dos dele, mantém um certo controle sobre sua vida pessoal, mas não deixa que você controle a dele. No fim das contas, na hora do "vamos ver", te deixa na mão, quando você quer sair com ele ou precisa que ele te acompanhe na festa da sua sobrinha. Mas o desgraçado é elegante até nessa hora: a desculpa é tão boa que você não consegue saber se é verdade ou não.
Reconheça um administrador: ele costuma ser egoísta e breve nos telefonemas. Ele liga, vocês combinam de sair e tchau. Quando chega a sua vez é comum escutar um "tenho que fazer um relatório para a empresa" precedido de um "não".
Como lidar com ele: comece a falar "não" e fazer relatórios para o escritório.
Como se livrar dele: deixe-o esperando na mesa do restaurante.
Homem mulherengo
Esse é o tipinho mais desprezível, que não merece perdão. Ele não se dá nem o trabalho de te esperar virar as costas para olhar as pernas da garçonete e é comum soltar comentários do tipo "que gostosa essa loira" ou "essa sua amiga é mesmo um tesão". Não precisa nem continuar, não é? A menos que você goste de bancar a trouxa.
Reconheça um mulherengo: ele vai sempre com muita sede ao pote, está sempre olhando para os lados e é capaz de achar a Sigourney Weaver uma "delícia" (sim, essas palavras são constantes no dicionário de caça dele)... Lastimável!
Como lidar com ele: Não lide, desista, a menos que você queira um relacionamento aberto e não ligue para fidelidade.
Como se livrar dele: o mulherengo nunca vai estar sozinho, então, a melhor forma é ir embora antes de pagar muitos micos.
Homem traumatizado
Ele morre de medo de assumir um compromisso com você por causa das histórias com a ex. O pior de tudo é que já faz cinco anos que ele nem tem notícias dela, mas os traumas não passam. Ele generaliza e vive desconfiado, achando que todas as mulheres farão o mesmo. Vive em cima do muro, amargo, cheio de paranóias e crises existenciais. Resumindo: não curte o relacionamento e acaba te magoando por tabela.
Reconheça um traumatizado: ele é melancólico e já no primeiro encontro conta toda a vida, com direito a um capítulo especial só sobre a ex-namorada.
Como lidar com ele: lembra da época em que você era pequena? Pois é, nessa época sua mãe tinha muita paciência com você, explicando tudo com o maior jeitinho. A tática vale para ele também. Tente provar aos poucos que, definitivamente, as mulheres não são iguais. Lembre da sua mãe também na hora de se rebelar. Chacoalhões são muito bem vindos! Boa sorte!
Como se livrar dele: diga que prefere terminar a relação antes de machucá-lo e pique a mula (em outras palavras: dê o fora).
Filhinho de papai
Ele é cheio da grana e muito ligado na aparência. Tem o carro do ano, um apartamento bacana e muitas mulheres no pé. O problema é que age da mesma forma com você, como um bem de consumo. Além de achar que você não tem o direito de resmungar pelo simples motivo da grana pertencer a ele, você precisa estar sempre impecável quando sai com ele, ainda mais quando os amigos estão com vocês.
Reconheça um filhinho de papai: basta olhar a marca das roupas, o carro e algumas atitudes. Ele está sempre abrindo a carteira para mostrar o que tem dentro? Freqüenta os lugares da moda?
Gasta mais do que pode? Parabéns! Você acaba de encontrar um.
Como lidar com ele: conviver com tanta futilidade é difícil. Com personalidade e um pouco de sorte, você consegue o respeito do molecão. A dica é deixá-lo constrangido, rebatendo as criancices dele com bons argumentos. Se o relacionamento não terminar, você merece um troféu. Aê, guerreira!
Como se livrar dele: pare de depilar a perna, vire hippie, leve-o a uma "noite do pagode com dobradinha".
Homem intelectual
À primeira vista ele é encantador. Ele parece sensível, fala sobre a dívida externa brasileira como fala de Carlos Drummond de Andrade. Ele é inteligente e quase sempre bem-sucedido. Só tem um porém: ele não te deixa falar, nunca leva as suas opiniões a sério, está sempre com aquele ar superior. O pior de tudo é quando ele apenas banca o intelectual.
Reconheça um intelectual: é eloqüente, irônico, adora dar opinião em tudo e ser o centro das atenções.
Como lidar com ele: ele precisa te admirar para te respeitar. Se valer mesmo a pena, saia por aí devorando livros e mais livros.
Como se livrar dele: banque a sabichona até irritá-lo com suas opiniões.
___________
Pra sua curiosidade, eu não li todos, mas me encaixei mais no traumatizado... heheheh (acho)
Para fazer uma reverência aos seres humanos que têm cromossomos XX - excluindo-se os problemas genéticos, lógico - e que não conseguem fazer xixi em pé, deixo esse post abaixo. Ah, é uma homenagem mais do que óbvia... Aff!
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Alguns tipos de homens são clássicos, pergunte para a sua amiga aí do lado. Com certeza vocês já conheceram um mascarado, aquele cara que é tudo o que você pediu, mas mostra outra cara depois que te conquista. E o que você diz então sobre o filhinho de papai ou o capacho? São figurinhas carimbadas, não é?
Escolhemos dez tipinhos masculinos para estereotipar. Claro que não é para levar ao pé da letra, a intenção é que você se divirta encaixando os ex-namorados, rolos e maridos nas descrições.
Confira os mais comuns e, de quebra, saiba como reconhecer, lidar e dar o fora quando encontrá-los. Aproveite também para conferir os bonitões que emprestaram suas belezas ao "homem ideal" ao lado. Nós bem que tentamos, mas vamos continuar acreditando que ele existe.
Homem mascarado
Toda mulher já teve um desses na vida, e quem não teve certamente terá. É aquele cara que aterrissa de supetão na sua vida, justamente na época em que você está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Aí surge ele, mostrando preocupação e vontade de estar ao seu lado.
Se a Pamela Anderson der mole, ele não vai nem dar trela, pode ter certeza. Mas o melhor de tudo: ele diz que vai ligar às 20h e liga. O cara é um sonho e você se apaixona. Pronto!!! Hora de começar a se dar mal. O namorado perfeito fica tão seguro que começa a ficar confuso em relação a você e dar uma mancada atrás da outra. Pior é ele apronta e continua com aquela carinha de vítima. E você só perdoando.
Reconheça um mascarado: infelizmente leva tempo, mas como diria a sua avó "quando a esmola é demais, o santo desconfia".
Como lidar com ele: Nem leve esse tipinho a sério. Continue distribuindo senhas e faça a fila andar. A melhor coisa é continuar a viver sem incluí-lo nos seus planos e não dar segurança total ao canastrão. É bom que ele saiba disso. Você já reparou como ele corre atrás de você quando você está desencanando?
Como dispensar: Não tenha dó, nem piedade, apareça com um muuuito melhor na frente dele.
Homem Lontra
Ele até tem algumas qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo preferido do seu "môre" é ficar em casa, assistindo TV. Pior: ele te arrasta para o mundinho dele e ainda exige que você vá comprar a cerveja. Aliás, ele não se levanta do sofá por nada. E quem tem que ter pique para agüentar essa vida é você, que fica da cozinha para a sala, atendendo as vontades do seu "senhor". De tão lontra, ele vira anti-social. Suas amigas vivem pedindo para você largar "essa tralha".
Reconheça um homem lontra: ele cultiva uma barriguinha e está sempre com uma cerveja e/ou um cigarro na mão, fora a camisa do time que nunca tira do corpo.
Como lidar com ele: Tente resolver a situação negociando com o homem-lontra: vocês passam o sábado "bundando" no sofá, mas ele tem que começar a interagir mais com os seus amigos. Se não adiantar, apele para a tática do quilombo e se recuse a bancar a serviçal. Daí em diante é um passo para o "the end".
Como se livrar dele: Inscreva-se na corrida de São Silvestre e convoque-o para os treinos.
Homem capacho
Ele é um sonho e faz tudo por você, aliás, o problema é justamente esse: você acabou virando o "homenzinho" da relação. Você escolhe tudo o que vão fazer sem ter que argumentar e convencê-lo de que a sua sugestão vale a pena: o restaurante, o filme e a viagem do fim de semana. Ele é um amor, mas você sente que não há uma troca legal de experiências. Ah se ele soubesse que as mulheres também gostam de ser frágeis de vez em quando...
Reconheça um capacho: ele é carente e costuma ficar sem fala quando está com você.
Como lidar com ele: seja sincera e, com um chacoalhão, exponha as suas dúvidas existenciais. O capacho é um namorado em potencial, mas tem que levar um croques na cabeça para ficar esperto.
Como se livrar dele: tenha consideração e tente terminar numa boa. Guarde a sua fúria para quem realmente merece.
Homem satélite
Mais um best seller para a sua coleção. O satélite é aquele cara que não se decide, não sabe se quer ou não ficar com você. Mas ele precisa de um planeta, no caso você. Se você some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo todo apaixonado. Se você deixar, o ciclo recomeça.
Reconheça um satélite: ele é indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor são normais: um dia ele te ama, no outro muda de idéia.
Como lidar com ele: corra, suma e, se ele te encontrar, seja durona: cair duas vezes no mesmo erro é burrice!
Como se livrar dele: mude de telefone e endereço.
Homem jogador
Antes fosse um jogador de futebol, mas o jogo dele é outro. Ele está sempre competindo com você para ver quem tem o controle da relação, quem é melhor, quem é mais querido, etc. O nome disso? Baixa auto-estima e insegurança. O jogador precisa mesmo é de uma mulher com a auto-estima ainda pior para se sentir um pouco melhor.
Reconheça um jogador: o homem é manipulador, cheio de mistérios, frases pela metade e atitudes ambíguas. Se você exige explicações demais, ele se revolta e dá um jeitinho de inverter o jogo até você se achar maluca.
Como lidar com ele: se você entrar no jogo dele e começar a jogar não vai dar certo. Se gosta de desafios, boa sorte, mas não diga que não avisamos, hein?
Como se livrar dele: muito fácil, diga adeus e saia andando.
Homem administrador
Ele te agenda, controla seu fluxo de caixa e no fim do mês te dá baixa. Em outras palavras: manipula os seus horários em favor dos dele, mantém um certo controle sobre sua vida pessoal, mas não deixa que você controle a dele. No fim das contas, na hora do "vamos ver", te deixa na mão, quando você quer sair com ele ou precisa que ele te acompanhe na festa da sua sobrinha. Mas o desgraçado é elegante até nessa hora: a desculpa é tão boa que você não consegue saber se é verdade ou não.
Reconheça um administrador: ele costuma ser egoísta e breve nos telefonemas. Ele liga, vocês combinam de sair e tchau. Quando chega a sua vez é comum escutar um "tenho que fazer um relatório para a empresa" precedido de um "não".
Como lidar com ele: comece a falar "não" e fazer relatórios para o escritório.
Como se livrar dele: deixe-o esperando na mesa do restaurante.
Homem mulherengo
Esse é o tipinho mais desprezível, que não merece perdão. Ele não se dá nem o trabalho de te esperar virar as costas para olhar as pernas da garçonete e é comum soltar comentários do tipo "que gostosa essa loira" ou "essa sua amiga é mesmo um tesão". Não precisa nem continuar, não é? A menos que você goste de bancar a trouxa.
Reconheça um mulherengo: ele vai sempre com muita sede ao pote, está sempre olhando para os lados e é capaz de achar a Sigourney Weaver uma "delícia" (sim, essas palavras são constantes no dicionário de caça dele)... Lastimável!
Como lidar com ele: Não lide, desista, a menos que você queira um relacionamento aberto e não ligue para fidelidade.
Como se livrar dele: o mulherengo nunca vai estar sozinho, então, a melhor forma é ir embora antes de pagar muitos micos.
Homem traumatizado
Ele morre de medo de assumir um compromisso com você por causa das histórias com a ex. O pior de tudo é que já faz cinco anos que ele nem tem notícias dela, mas os traumas não passam. Ele generaliza e vive desconfiado, achando que todas as mulheres farão o mesmo. Vive em cima do muro, amargo, cheio de paranóias e crises existenciais. Resumindo: não curte o relacionamento e acaba te magoando por tabela.
Reconheça um traumatizado: ele é melancólico e já no primeiro encontro conta toda a vida, com direito a um capítulo especial só sobre a ex-namorada.
Como lidar com ele: lembra da época em que você era pequena? Pois é, nessa época sua mãe tinha muita paciência com você, explicando tudo com o maior jeitinho. A tática vale para ele também. Tente provar aos poucos que, definitivamente, as mulheres não são iguais. Lembre da sua mãe também na hora de se rebelar. Chacoalhões são muito bem vindos! Boa sorte!
Como se livrar dele: diga que prefere terminar a relação antes de machucá-lo e pique a mula (em outras palavras: dê o fora).
Filhinho de papai
Ele é cheio da grana e muito ligado na aparência. Tem o carro do ano, um apartamento bacana e muitas mulheres no pé. O problema é que age da mesma forma com você, como um bem de consumo. Além de achar que você não tem o direito de resmungar pelo simples motivo da grana pertencer a ele, você precisa estar sempre impecável quando sai com ele, ainda mais quando os amigos estão com vocês.
Reconheça um filhinho de papai: basta olhar a marca das roupas, o carro e algumas atitudes. Ele está sempre abrindo a carteira para mostrar o que tem dentro? Freqüenta os lugares da moda?
Gasta mais do que pode? Parabéns! Você acaba de encontrar um.
Como lidar com ele: conviver com tanta futilidade é difícil. Com personalidade e um pouco de sorte, você consegue o respeito do molecão. A dica é deixá-lo constrangido, rebatendo as criancices dele com bons argumentos. Se o relacionamento não terminar, você merece um troféu. Aê, guerreira!
Como se livrar dele: pare de depilar a perna, vire hippie, leve-o a uma "noite do pagode com dobradinha".
Homem intelectual
À primeira vista ele é encantador. Ele parece sensível, fala sobre a dívida externa brasileira como fala de Carlos Drummond de Andrade. Ele é inteligente e quase sempre bem-sucedido. Só tem um porém: ele não te deixa falar, nunca leva as suas opiniões a sério, está sempre com aquele ar superior. O pior de tudo é quando ele apenas banca o intelectual.
Reconheça um intelectual: é eloqüente, irônico, adora dar opinião em tudo e ser o centro das atenções.
Como lidar com ele: ele precisa te admirar para te respeitar. Se valer mesmo a pena, saia por aí devorando livros e mais livros.
Como se livrar dele: banque a sabichona até irritá-lo com suas opiniões.
___________
Pra sua curiosidade, eu não li todos, mas me encaixei mais no traumatizado... heheheh (acho)
sábado, 28 de julho de 2007
Novidades vem por aí
O Raimundo anunciou que os repórteres darão flashs na NET TV, mas vem muito mais novidade por aí.............
Novidade mesmo........
Aguardem............
(Eita que a Biá, quando lê, vai morrer de curiosidade)
Novidade mesmo........
Aguardem............
(Eita que a Biá, quando lê, vai morrer de curiosidade)
sexta-feira, 27 de julho de 2007
Bons momentos com a turma "teen" (menos eu, claro) de O DIA
Aqui, uma comemoração na Pizzaria Favorito, em homenagem aos profissionais que trabalharam na cobertura do Piauí Pop. Fora eu, o restante nasceu na década de 80 (do século 20).
Legenda da esquerda para direita:
Carlos e suas risadas
Marta e sua meiguisse
Vanessa e seu vai-e-vem com o Rafael
Ploc e sua ficha que demora a cair
Edson e o seu "Como assim?"
quinta-feira, 26 de julho de 2007
E viva a blogosfera sem censura!!
A matéria foi barrada...Ainda bem que existe a blogosfera onde a censura (ainda) não tem super-poderes...
:-/
Dona de casa denuncia loja por tratamento desigual
Natacha Maranhão
Repórter
A dona de casa Rosilene da Silva passou por maus momentos na última sexta-feira, dentro de uma loja de confecções do centro de Teresina. Junto com o marido, o lavador de carros Leandro da Silva, ela foi comprar roupas na loja e na hora de pagar, com cartão de crédito, foi constrangida e humilhada. Um funcionário da casa chegou a chamar até a polícia, achando se tratar de marginais.
Ela atribui o tratamento desigual ao fato de ser negra e pobre. “Eles não acreditaram que uma pessoa como eu pudesse ter cartão de crédito, acharam que eu tinha roubado de alguém, perguntaram umas três vezes se era meu mesmo, aí ligaram para a administradora do cartão, que confirmou as minhas informações e mesmo assim ainda duvidaram”, contou a moça.
Rosilene disse que o marido já tinha escolhido as peças de roupa que queria comprar e levado seu cartão, junto com a carteira de identidade, até o caixa, para efetuar a compra. Enquanto isso, ela foi até a calçada para fumar um cigarro. “O carro da polícia chegou e eu nunca podia imaginar que eles tinham ido lá por nossa causa. Aí um policial me chamou, me levou lá para dentro e eu fiquei no balcão, ao lado do caixa, com eles me interrogando. Todo mundo que estava na loja parou para ver o que estava acontecendo, eu comecei logo a chorar, fiquei muito nervosa. Eles ligaram de novo para a administradora do cartão, confirmaram meus dados e depois pediram para eu dar o telefone de alguém da minha família. Dei o número do trabalho da minha mãe, que é zeladora de um colégio, o funcionário da loja ligou e o policial mandou ele fazer perguntas para ela. Perguntaram como eu era, que tamanho era meu cabelo, que cor eram meus olhos, ela respondeu tudo, eles viram que não tinha nada errado e mesmo assim não me pediram nem desculpas. Eu nunca tinha passado por uma situação dessas”, revelou a dona de casa, chorando.
Leandro da Silva disse que uma das funcionárias da loja chegou a chorar ao ver a humilhação pela qual ele e a mulher passaram. “Nós temos um filho, toda vida trabalhamos, minha mulher estuda, ajuda a mãe dela. Sempre compramos em várias lojas e nunca tinha acontecido uma coisa dessas”, lamentou.
Rosilene saiu da loja nervosa e foi com o marido no 1º Distrito Policial registrar queixa, de lá foi encaminhada à Delegacia Especializada de Direitos Humanos e como a delegada titular não estava presente, os policiais do plantão pediram ao casal que voltasse ontem (terça-feira). A delegada Ana Kátia ouviu toda a história e informou que vai apurar o caso, que não se configura como discriminação nem injúria, e sim como constrangimento ilegal.O gerente da loja, Haroldo Sá, afirmou que tudo não passa de um mal entendido e que a polícia não esteve no local para interrogar ninguém. “Essa moça deve ser meio maluca. O que aconteceu é que o cartão dela não foi liberado e ela pediu para usar nosso telefone para consultar seu saldo, nós emprestamos, e quando o pessoal da administradora pediu o endereço dela, ela não sabia dizer. Foi aí que uma funcionária nossa estranhou, porque ela não sabia dizer onde morava. Mas não teve nada de polícia, não. Acabei de receber uma cartinha da delegacia e vou lá para esclarecer isso”, disse o gerente.
:-/
Dona de casa denuncia loja por tratamento desigual
Natacha Maranhão
Repórter
A dona de casa Rosilene da Silva passou por maus momentos na última sexta-feira, dentro de uma loja de confecções do centro de Teresina. Junto com o marido, o lavador de carros Leandro da Silva, ela foi comprar roupas na loja e na hora de pagar, com cartão de crédito, foi constrangida e humilhada. Um funcionário da casa chegou a chamar até a polícia, achando se tratar de marginais.
Ela atribui o tratamento desigual ao fato de ser negra e pobre. “Eles não acreditaram que uma pessoa como eu pudesse ter cartão de crédito, acharam que eu tinha roubado de alguém, perguntaram umas três vezes se era meu mesmo, aí ligaram para a administradora do cartão, que confirmou as minhas informações e mesmo assim ainda duvidaram”, contou a moça.
Rosilene disse que o marido já tinha escolhido as peças de roupa que queria comprar e levado seu cartão, junto com a carteira de identidade, até o caixa, para efetuar a compra. Enquanto isso, ela foi até a calçada para fumar um cigarro. “O carro da polícia chegou e eu nunca podia imaginar que eles tinham ido lá por nossa causa. Aí um policial me chamou, me levou lá para dentro e eu fiquei no balcão, ao lado do caixa, com eles me interrogando. Todo mundo que estava na loja parou para ver o que estava acontecendo, eu comecei logo a chorar, fiquei muito nervosa. Eles ligaram de novo para a administradora do cartão, confirmaram meus dados e depois pediram para eu dar o telefone de alguém da minha família. Dei o número do trabalho da minha mãe, que é zeladora de um colégio, o funcionário da loja ligou e o policial mandou ele fazer perguntas para ela. Perguntaram como eu era, que tamanho era meu cabelo, que cor eram meus olhos, ela respondeu tudo, eles viram que não tinha nada errado e mesmo assim não me pediram nem desculpas. Eu nunca tinha passado por uma situação dessas”, revelou a dona de casa, chorando.
Leandro da Silva disse que uma das funcionárias da loja chegou a chorar ao ver a humilhação pela qual ele e a mulher passaram. “Nós temos um filho, toda vida trabalhamos, minha mulher estuda, ajuda a mãe dela. Sempre compramos em várias lojas e nunca tinha acontecido uma coisa dessas”, lamentou.
Rosilene saiu da loja nervosa e foi com o marido no 1º Distrito Policial registrar queixa, de lá foi encaminhada à Delegacia Especializada de Direitos Humanos e como a delegada titular não estava presente, os policiais do plantão pediram ao casal que voltasse ontem (terça-feira). A delegada Ana Kátia ouviu toda a história e informou que vai apurar o caso, que não se configura como discriminação nem injúria, e sim como constrangimento ilegal.O gerente da loja, Haroldo Sá, afirmou que tudo não passa de um mal entendido e que a polícia não esteve no local para interrogar ninguém. “Essa moça deve ser meio maluca. O que aconteceu é que o cartão dela não foi liberado e ela pediu para usar nosso telefone para consultar seu saldo, nós emprestamos, e quando o pessoal da administradora pediu o endereço dela, ela não sabia dizer. Foi aí que uma funcionária nossa estranhou, porque ela não sabia dizer onde morava. Mas não teve nada de polícia, não. Acabei de receber uma cartinha da delegacia e vou lá para esclarecer isso”, disse o gerente.
terça-feira, 24 de julho de 2007
Musiquinha brega!!!
Gente, a breguice me invadiu hoje quando minha irmã me ligou para mostrar essa música... que, inclusive, como a maioria das músicas bregas, faz parte da trilha de Malhação... por isso estou colocando essa musiquinha pra fazer parte do nosso repertório matutino, tá?
Matriz - Ramirez
Matriz - Ramirez
Sei que vão dizer que não adianta olhar pois acabou de passar dos dezesseis.
Mas olha só o jeito dela dançar, seu tenis preto All Star...
Sem nem ligar se vão notar
Sorri e fecha os olhos, sabe que é musa soberana nesse bar.
"Mas se você quer ser feliz, confia em mim!
Me deixa te mostrar que de todas é a Matriz.
Menina singular, capaz de transformar meu desenho em arte-final.
"Olha só o seu perfume no ar, maquiada com ar de quem sofreu por amor
E não quer mais se entregar.. espera o tempo passar..
"E até já dizem por aí que ninguém vai conseguir se aproximar,
Que o lápis no seu olho é pra afastar quem não quiser te ver feliz.
Confia em mim! Me deixa te mostrar que de todas é a Matriz.
Menina singular, capaz de transformar meu desenho em arte-final.
Não há ninguém assim..
Me faça prometer:
Você vai ser a mais feliz se confiar em mim,
Deixar eu te mostrar que eu não sei viver sem você
"Vou ficar até a festa acabar só pra ver se ela vai olhar pra mim.
Momentos...
Esse é o verdadeiro "eu" do repórter de POLÍCIA Diego Iglesias... Olha a pose do menino com a bolsa da Vanessa... um luxo (como diria a Natacha) ... Vai lá Diego!!!!
(Foto: Martha)
sexta-feira, 20 de julho de 2007
Só para não deixar o momento passar!
Poxa, depois de tanto tempo, finalmente é chegada a hora da reporterzinha de cultura postar alguma coisa. Certo, não tenho nada interessante para falar, fora que estou atrasada, tenho matérias para entregar, o gato da natação ganhou mais uma medalha.... então, por enquanto, é só isso mesmo que vai ficar por aqui. Prometo entrar depois e fazer uma coisinha mais animada, mais organizada, mais bonitinha.... - ou não![Foto: "oowww, Natiruts reggae power chegou, uououhhh transformando toda noite em amor..."]
quinta-feira, 19 de julho de 2007
Marmota...
Olha o Edson (Fotógrafo) e Aline (estagiariazinha de esportes) repartindo o Chapéu da Lúcia Vanda (Oh vontade de ir para a praia!!!!) Enquanto eles estão na vontade, a nossa querida Van estará curtindo a praia de Luís Correia e o Correfolia (vai beijar muito ao som de Capim Cubano, Chiclete com Banana e Felipão)....
(Foto: Martha Carvalho)
quarta-feira, 18 de julho de 2007
Andando de Ônibus
Viver um dia a vida de um motorista de ônibus. Essa foi a minha intenção ao fazer a matéria sobre o dia do motorista, comemorado dia 24 desse mês. Passei 50 min conversando com um falante e simpático motorista, seu Pedro de Deus. Senhor muito educado, que não dá aquelas freadas com o ônibus que te fazem quase voar pelo parabrisa e espera os idosos e deficientes sentarem nas cadeiras antes de começar a andar. Isso porque a vida anda tão corrida, que as pessoas se esquecem de serem educadas, simpáticas, de sorrirem.
Seu Pedro de Deus é recompensado pelo seu bom humor diário. Ganha presentinhos, como frutas, doces, biscoito, queijo, entre outros. Conversar com ele foi uma lição de vida, porque ele é feliz assim: ganhando cerca de R$ 800,00, trabalhando sete horas por dia, seis vezes por semana e gosta do que faz!!!!
Durante a entrevista para a matéria, flagrei o querido “fofógrafo” Edson ajudando um senhor a descarregar um saco cheio de frutas no ponto de ônibus. Além disso, ele deu acento para um senhor e recebeu um agradecimento: “Obrigado meu filho. Isso é sinal que seu pai lhe deu educação”.
Seu Pedro de Deus é recompensado pelo seu bom humor diário. Ganha presentinhos, como frutas, doces, biscoito, queijo, entre outros. Conversar com ele foi uma lição de vida, porque ele é feliz assim: ganhando cerca de R$ 800,00, trabalhando sete horas por dia, seis vezes por semana e gosta do que faz!!!!
Durante a entrevista para a matéria, flagrei o querido “fofógrafo” Edson ajudando um senhor a descarregar um saco cheio de frutas no ponto de ônibus. Além disso, ele deu acento para um senhor e recebeu um agradecimento: “Obrigado meu filho. Isso é sinal que seu pai lhe deu educação”.
(Foto: Martha Carvalho)
terça-feira, 17 de julho de 2007
Repórter passa por cada coisa...
Eu não queria estrear isso, mas acho que vale um post. Uma tarde de terça-feira, em mais um dia com o Cão solto nas ruas de Teresina [parece até que os bandidos dos outros estados vieram passar férias por aqui]. Sabia que a tarde ia ser quente e por isso fui logo ao banheiro fazer pipi. Essa maldita gripe me faz beber água a todo instante. Comecei a colher minhas pautas e fazer algumas matérias, quando descobri uma que poderia render. Estava diante de mais um caso policial, com uma mulher vítima de estupro. Liguei para a delegacia e fui informado que a pobre moça estava lá e que o suposto bandido também.
Não contei conversa e “liguei a sirene”, como diz a Eliz. Quando cheguei à Delegacia da Mulher , passei por um longo período de espera na sala da delegada para conseguir a prova maior contra o bandido: a identificação feita pela vítima [isso era o principal da minha matéria]. A conversa estava ótima. A delegada Vilma Alves com a simpatia de sempre e a preocupação em solucionar os casos na santa paz... e lá foram uns 50min entre espera e conversa com ela e alguns repórteres que também estavam lá e, assim como eu, sentiam vontade de encher o tal estuprador [ou melhor, acusado] de porrada.
A vítima chegou e reconheceu o acusado em instantes. Ele [Francisco das Chagas, de 30 anos], não tinha mais nada o que argumentar, pois fazia pouco mais de seis meses que saiu da Casa de Custódia depois de cinco anos cumprindo pena por estupro. Há pouco mais de uma semana foi indiciado por espancar a esposa. Até mesmo o cheiro ela reconheceu. Saiu da sala passando mal.
Tive, junto com outros repórteres, uma conversa com o acusado, fazendo ele se contradizer em vários momentos. Um deles foi quando afirmou não conhecer a vítima e, depois, alegou que tinha conhecimento do estupro da jovem [estranho, pois tudo corria em sigilo de polícia].
Depois de conseguir todas as informações para uma boa matéria, fui para a Redação e, no carro, percebi que passei um vexame: minha braguilha estava aberta. Não sei se alguém viu, pois minha camisa cobria parte da calça, mas foi uma situação vergonhosa... e o pior...logo na Delegacia da Mulher... caracas...
Vida de repórter é cheia dessas coisas...
Enfim, a democratização dos meios de comunicação
Com esse blog, poderemos enfim ter voz, postar o que quiser. Chegou, depois de muito se falar na univerisidade (vide curso de comunicação), a democratização dos meios de comunicação
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Saudações
Alou????? Testando!!! Um, dois, três!!!! Sssssssssssssssssssssssssssooommm!!! Um, dois, um, dois... ssssssommm. Alou???? Testando!!!!!!
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